Aún que mil veces intente que todo vaya bien, mil veces fracaso.
No sé que hacer para que cuando llegue la hora de acostarse pueda decir 'Buenas noches' sin que sea una mentira.
Cuando un problema parece cesar, aparece otro. Doliendo mas que el anterior y dejando me completamente vacía y llena de tristeza.
Ya no sé que hago mal, o, simplemente si soy yo o otro cosa o persona. No sé pararlo. No sé que hacer.
Por mas que pido que acabe esto no acaba. No hay día que no llore, bien sea por la mañana, la tarde o la noche.
Si esto es una pesadilla, llevo demasiado tiempo dormida. Despertadme, por favor.
El peso de estos días me doble lo del año entero.
Necesito ayuda. Necesito fuera. Ganas. Ánimos. Comienzo a perder la esperanza de un mundo feliz. Quizás es otro invento de los padres, como los reyes o el ratoncito Pérez.
Sea lo que sea que pare. Mi alma no da para mas. Y tantas heridas abiertas no son fáciles de sanar.
 

Estoy hecha mierda, hecha un asco. Llevo días llorando y esta tristeza nunca acaba. Al final me acostumbro a que venga conmigo.
Tú sigues faltando, como siempre, cuando mas te necesito no estás.
Ya me canso, es tan rutinario que haya dos días buenos y cuatro malos que nada me vale la pena. Demasiadas cosas se me vienen abajo. Y las afronto sola, aunque no pueda con ellas.
Ya no aguanto mas esta presión, este peso. Esta comenzando a hundir me. No puedo más.

Lo que de bueno tiene la vida o pronto se lo lleva o poco dura a tu lado. Siempre esperando que lleguen mejores tiempos, esos que nunca llegan. Manteniendo esperanzas de que algún día todo cambiará cuando nada lo hará. Confiando que es un mal trago, que todo pasa, que de todo se sale. Y cada cosa de la que se pasa y se sale va quedando una cicatriz mas grande que como no sane bien algún día acabará volviendo a infectarse.

Cuando tienes lo que siempre has querido y te entra ese miedo a perderlo así sin razón aparente, pero lo es.
Esa felicidad compartida que cada vez crece mas y que no quieres que vaya.
Y es horrible pensar que no este, por que, aunque podríamos seguir, nada sería igual, nos faltaría esa chispa, esa persona.
Vivimos para compartir nuestra vida, cuidemos a quienes nos ayudan a hacerlo. Pero como humanos y tontos, tendemos mas a perder que a cuidar lo nuestro.

Yo soñaba, como cada niña, ser una bella princesa, casarse con un príncipe azul y, comer perdices y felices. Lástima que el tiempo me abrió los ojos.
No soy más que una chica normal, que no es malo, pero no sé, tantos cuentos, tantos finales felices ¿para qué? cuándo creces ves que la realidad es muy diferente, el mundo te parece un asco por que nada es de cuento.
No existen príncipes azules ni princesas rosas. Brujas sí, de esas hay muchas. Tampoco las hadas madrinas que te cuidan y se encargan de que tu felicidad sea posible. Ni un padre que te puede dar todo lo que le pides.
Crecemos pensando que de mayores seremos modelos, ricas y perfectas.
Claro, que sí existe eso de "perfecta", pero no en gusto colectivo, sino individual.
Tantos años queriendo crecer que cuando creces quieres volver a la infancia.
Tantos años esperando tener una vida perfecta para desengañarte y darte cuenta de que el mundo no es perfecto.

Te necesito tanto. Tanto necesito que me hagas sonreír, que me dejes compartir mi vida contigo, que me hagas estar pendiente de ti, que me sonrías, que me quieras.. ¿cómo puedo necesitar algo que ni conozco? Ay dios. Que difícil es necesitar que una persona este ahí contigo, que te alegre la vida, por que, lo digamos o no, todos necesitamos a una persona que haga de nuestros días algo valioso, por la que nos levantemos con ganas y queramos hacer cualquier tipo de locura.
¿Joder, donde estás?
Me siento una idiota sin sentido, pintando los días de una sonrisa que en realidad no quiero sacar.
Yo quiero tenerte. Que me abraces, que me des besos, que me quieras, que me sorprendes y, a la vez poder yo hacer todo eso contigo. Aparece. Me empiezo a desesperar. Yo no puedo estar así, sin ti, yo soy de las que tiene que compartir su locura con el amor.
Me siento tan vacía. Tan sola. Tan triste. Tan nada.

Quiero rozar tu cuerpo sin tener que dar explicaciones. Bésame sin más, hazlo ya.
Yo ya he aprendido a vivir sin ti, pero esta vida no me gusta, me faltan las sonrisas que me produces, el brillo de la mirada al verte, los abrazos al verme y los besos por la cara.
No sé, llámame tonta, pero te quiero y no te necesito. Quizás eso es lo que hay que valorar.
Dime, ¿vas a volver ya?
Es que aquella tan bonita sonrisa que me dedicabas me tiene llena la cabeza de tus fantasías.
Me estoy volviendo loca de imaginar tus besos. Y aún así puedo vivir feliz sin ellos.
Pero joder, idiota, que vuelvas, que quiero acucharte y que me abraces tan fuerte que no pueda respirar.
¿Recuerdas cuando tu cuerpo me dejaba sin aliento? Lo sueño cada noche. Era lo mejor de las 24 horas del día.
¿Estás ya tocando mi puerta? ¿Con un ramo de flores o una caja llena de besos? Bueno, me da igual, pero llega ya.

"¿Cómo definir amor?" Es la pregunta más difícil que me han podido hacer nunca.
Amar es dar a otra persona lo que hace que tu vida sea feliz.
Amar es querer a esa persona con cada virtud y defecto.
Amar es abrazarla y sentir que su olor es perfecto.
Amar es mirarla y ver en sus ojos más que un reflejo de ti.
Amar es verla por la calle y correr a darle una sorpresa.
Amar es querer darle regalos sin que vengan a ningún cuento.
Amar es sacrificar cosas que te gustan por un rato de algo que le guste a la otra.
Amar es pensar en cuántos hijos tendremos y como se llamarán.
Amar es presentar a esa persona a mi familia como "mi novio/a" en toda regla.
Amar es recordar le/la en la mañana tanto como en la noche.
Amar es llamar le/la cuando llevas mucho sin saber que es de su vida.
Amar es insistir le/la en contarte las cosas como dos amigos.
Amar es hacerse respetar uno a otro por encima de todo.
Amar es tantas cosas que podría no terminar de escribir nunca ¿verdad?

"Quizás ese es el verdadero sentido del amor"

Quizás el verdadero sentido del amor no está en necesitar a una persona como respirar, sino en saber vivir sin esa persona, sin su necesidad de tenerla como aire cada día o de depender de ella para estar bien. Quizás el verdadero sentido de amar está en saber vivir sin la persona que quieres pero querer que aún así siga en tu vida, no por que cada momento con esa persona sea perfecto, sino por que los momentos a su lado te hagan sentir especial, ya sean buenos o malos. Quizás ese es el verdadero sentido del amor.

Llega ahí el momento en el que te das cuenta que habrá gente a la que la delgadez le guste, otras a las que la gordura les parezca hermosa y otras a las que en realidad no le importe la delgadez o la gordura para ver la hermosura de una persona. Es entonces cuando te das cuenta que no todo es lo que te dicen, que la belleza está en verla uno mismo y no los demás, y que si alguien tiene que juzgarnos por como somos hemos de ser nosotros mismo; he ahí el momento cuando llegamos a ser feliz, cuando lo que piensen lo demás no importa si nosotros nos vemos bien, he ahí el momento en el que empezamos a vivir y a disfrutar.

¿Quién dijo que ser gordita nos hace ser fea?

Alomejor nos hace más hermosas.

+No seas tonta, no te enamores, para él solo eres algo pasajero
-No, soy mucho más que eso, soy con quién quiere compartir su vida.
+Tía, todos son iguales, se cansan y te dejan
-Que a ti te hayan hecho eso no quiere decir que mi chico sea igual.

+¿Por qué vuelves si en su día te fuiste?
-Por que te necesito.
+No perdona, si me necesitarás nunca te habrías ido.

Definitivamente sí.

Definitivamente sí, no es que las mujeres seamos tan difíciles como decís, es que los hombre sois tontos. Por más que os dicen "nos enamora que nos regales flores, que nos lleven de cena romántica, no necesito nada más" y nunca hacéis eso, claro, luego no nos conquistáis, normal, tampoco nos hacéis caso.
No está mal eso de que los tiempo sean diferentes pero, ¿para el amor también? que va, no hay nada como una cena a la luz de la luna y una rosa en el asiento de la mujer.
Anda, tomad nota.

No quiero esto.

No sé si el problema está en que no pensé que las cosas irían así o en que se me ha ido de las manos.
Justamente lo que yo quería lo tengo, y ahora dudo de mí, de mis putos sentimientos, de si te quiero como debería o no llego a estar enamorada como tú. Me siento jodidamente gilipollas, de verdad no me entiendo; yo quería que perdieras el culo por mí, que vivieras por mí, que respirarás por mi, y ahora que lo haces no sé si me gusta, o si mi sentimiento debería ser diferente a esta distancia que me estoy poniendo.
No te echo de menos en exceso y sin embargo tú a todas horas, no ansío verte como si me fuera la vida en ello, o eso creo, mientras que tú a mi sí.
Ahora temo no quererte lo suficiente, temo pensar que no serás el único de mi vida y que me esperan más amores, temo hacerte daño por no quererte como debería y no sé que coño hacer, estoy en un puto mar de dudas que me tiene fría, congelada y atontada. Yo solo quiero seguir a tu lado, como si estos solo fueran los tiempos difíciles, y que ya con el tiempo vengan mejores y no tenga que arrepentirme de haberme equivocado al dejarte ir. Que yo solo quiero hacer lo mejor, pero ni siquiera sé como tengo que hacerlo, o si es lo mejor para ti o para mí. ¿Qué hago? ¿Qué siento? ¿Qué digo?

Y así, una y otra y otra vez.

Entonces se va, se va para volver y te das cuenta de que tú notas su ausencia, de que quieres que vuelva pero quizás para ella no es el mismo sentimiento. Quizás no eres tan importante como pensabas o simplemente, como te gustaría, y duele, te vacía el corazón como no sé que. Sobretodo si ves que a otras personas les muestra más cariño que a ti, cuando tú siempre estás cuando lo necesita, se te queda la puta cara de tonta de decir que te están vacilando por que das todo para nada.

Demasiado irreal.

Temo por mí, pero si me haces daño teme tú por ti machote.

No seas demasiado hombre para vacilar con tus amigos cuando no lo eres para que yo me sienta una gran mujer.

Hablas demasiado, mejor cállate, estás mucho más guapo.

No te hagas el interesante, aquí quien pierde el culo eres tú, por mí.

"Come de mi mano si me quieres comer todo".

Cuídate hombrecito, que no todas las mujeres somos unas santas.

S-N

Me muero de miedo, me tiemblan las piernas, me duda la cabeza y se me para el corazón. No sé donde me estoy metiendo ni si voy a poder salir, pero voy para dentro, tengo fecha de entrada y quizás nunca de salida.
Nadie me dice que no vuelvas a hacerme daño, bueno sí, tú me lo dices, pero no termino de creerlo, sinceramente no te creo.
Solo estoy segura de algo, "estoy enamorada de ti hasta donde nadie jamás podría llegar a entender" y no se si eso me hace feliz o me vuelve loca.
Lo admito, tu sonrisa me pone tonta y tus labios me son demasiado apetecibles, esto ya no tiene vuelta atrás. Tienes todo de favor para poder hacerme daño a la mínima.
Debo decirte también que el miedo me echa para atrás, pero tu cuerpo me empuja hacia delante. Tengo esa inmensa duda entre la cabeza y el corazón, lo peor es que me la juego por el corazón sin mirar que pueda pasar. He perdido la cabeza, mejor dicho, me la has robado.

-

"Fíjate, que ahora, hasta me gustas más"

.

Tenía de todo en la cabeza menos pensar en que ibas a volver a mi vida, quien lo iba a imaginar que después de casi dos años hayas vuelto. Pero claro, vuelves tú y todo lo que te llevaste contigo en el pasado, mis miedos entre todo ello, y vuelves diciendo que has cambiado y madurado.
Vienes por mí y no vas a irte dejándome por el camino. Estás clavando tus palabras en mí desde el primer día.
Vaya, estás hecho un hombre, solo tu pelo negro y tus ojos azules son como hace dos años, ahora como que hasta me gustas mas.

No se admite a los gays, bisexuales o lesbianas, ¿me dais una razón con motivos de por qué? ¿O os lo doy yo?
Decís que tienen una enfermedad pero, ¿es el amor o el placer una enfermedad?
A todos nos gusta tener esas dos cosas y parecemos bien contentos si las relaciones son entre personas de sexo opuesto, pero cuando las personas son del mismo sexo nos oponemos. Yo me pregunto.. ¿no son ellas personas como nosotros? ¿no tienen derecho a ser feliz con lo que les gusta? Por supuesto que sí. ¿O no es posible enamorarse de una persona con el mismo sexo? Por que os aclaro que la diferencia es física, eso que a veces tanto criticamos, o, que nos critican a nosotros mismos. ¿No somos todos iguales? ¿No tenemos los mismos derechos?
Abrid los ojos, en el caso del amor, cuando te enamoras no es solo por el sexo, aunque influye, te enamoras de la persona que es tu pareja ¿por qué no podrían ellos? ~ ¿Acaso un ciego por el hecho de no ver a nadie no puede enamorarse? ~ ¿O si se enamora? ¿Por qué no reflexionáis sobre las cosas cotidianas que se ven?
A veces dejar de pensar en lo que nosotros opinamos, respetar, entender y ayudar a los demás sería un gran adelante para la humanidad.

¿Qué narices le veis al racismo?
Ser racista es una vergüenza, para mí una persona racista es una persona enferma.
¿Qué importa ser blanco, negro, azul o amarillo? Todos meamos igual, todos tenemos sentimientos, todos nos enamoramos, y, TODOS cometemos errores, y el primero es no respetar a otras personas por ser diferentes, ¿qué pasa? ser diferente es lo mejor.
¿No os dais cuente de que somos todos iguales? ¿Entónces?
Eres racista por que te crees más que las personas de color, ¿pero sabes? ellas son mil veces mejor persona que todos/as los que no los respetáis.

PUTA SOCIDAD.
Si eres delgada/o, te critica.
Si eres gorda/o, te critica.
Si eres feo/a, te critica.
Si eres guapo/a, te critica.
¿Hola? Bienvenidos al mundo panda de idiotas, nacimos para ser felices, no para estar a gusto de todos.

¿No os defrauda la sociedad?

Las mejores costumbres se pierden:
-Ya no se regalan flores ni corazones por amor.
-Ya el echo de enamorarse lo condiciona un físico.
-Ya a las personas "rellenitas" se les trata mal, o, a las personas con una enfermedad se les deja tirados.
-Ya los "te quiero" se quedan en conversaciones de whatsapp.
-Ya los juegos de toda la vida van desapareciendo.
-Ya los juguetes se cambian por móviles y consolas.
-Ya no vas a un kiosko a pedir un polo e irte en bici.
Decidme de donde sacan ahora la felicidad.
De donde encuentran las alegrías, ¿de un móvil? ¿una consola?

No era tan difícil hacerme feliz, ¿no?
Besos por aquí, abrazos por allí, sonrisas por todos lados, escapadas románticas, sorpresas bonitas, etc.
¿Tanto cuesta?

.

"Y si vuelvo es para quedarme, nada de un rato, unas horas, unos días, unos años, vengo para compartir mi vida junto a la tuya.
No hay felicidad más profunda que verte sonreír siendo yo el motivo.
Cada día te haces más grande, ¿cómo lo haces? es imposible que seas tanto en tan poco, ¿o no?
Me enamoró de cada detalle que para ti es una tontería, eso de hacerme reír cada día, de decirme te quiero sin venir a cuento y de sonreír al observarme.
Me robas el corazón y me siento completamente idiota por que no puedo hacer nada.
Ya que vas a quedarte conmigo, cuídame."

Lo siento.

Hola;
Mis dudas permanecen y mi desconfianza no se va, será por el miedo de volver a sufrir daños.
Perdón, no puedo evitarlo, temo que me mientas y que en realidad no sientas lo que me dices, temo que consigas lo que quieres y me dejes, y temo creerte en que me dices la verdad y volver a verme sola.
Siento no ser la perfecta tía que se cree cuando la dices "te amo" que sea totalmente de verdad, ni que me digas que soy necesaria en tu vida y no terminar de creerlo. Perdón, intento darte toda mi confianza y dejar las cosas del pasado, que, poco a poco consigo, aunque me mate yo misma por intentar convencerme de creerte totalmente.
Espérame y perdóname, yo no pretendo ser así. No me mientas, me hundirías.
A pesar de todo soy una tonta sensible que te quiere en su vida pero no quiere que la hagas daño.
Soy celosa con otras por que pienso que puedan ser en tu vida mejor que yo.
Lo pago todo contigo para ponerte a prueba y que me demuestres que todo lo que dices es sincero.
Siento la espera.
Atentamente, "tu amor".
Posdata: te quiero idiota.

"

"Promesas", "Promesas", "Promesas".

Y es que..

"Y es que quizás, y solo quizás, puede que te quiera muchos más de lo que pensaba".

N.

Siento que te olvidas de mí, que caigo en tu rutina y me ves normal, no dejes que pase, no dejes que ocurra. Tengo que ser tu "cada día es diferente". No te olvides de que sigo aquí mejorando por ti. No me dejes apartada, que no lo soportaría.

BD.

"Buenos días al mundo, hoy de nuevo me levanté con ganas de ti"

Lo digo poco, pero lo siento mucho.

No voy diciendo "te quiero" a los cuatro vientos ni voy escribiendo lo por todos lados.
Mi misión es demostrarlo.
No te asustes si no muestro lo que siento, es lo que pasa cuando te han hecho daño. No creas que no, en verdad, te quiero demasiado.
A lo mejor esperas más de mí, dame tiempo, sé que llegará un día en el que puedas cansarte de escucharme decirte lo. "Tranquilo amor, prefiero demostrar y no hablar".
Nada llega como por arte de magia ni al cabo de dos días, lo que vale la pena tarda un poco más, será por que pretende quedarse más tiempo.
No solo es "te quiero", sino también "me brillan los ojos al verte", "te sonrío", "te cuido", y es que no todas las palabras son solo letras, algunas pueden demostrarse con hechos que hacemos sin querer, que no pensamos, que solo sentimos.

Sonaba,

Sonaba como un "princesa" muy bonito que procedía de tus labios.

QUÉDATE.

"¿Imaginarme sin ti? No, yo ahora ya no sé como es la vida sin verte cada día y sin reír a tu lado.
Dime como sin mí podrías seguir, por que, la verdad, no me cabe en la cabeza no poder verte sonreír."

"Sociedad"

"O es demasiado delgada o está demasiado gorda", ¿pero qué pedís señoritos perfectos?.

Las mujeres no están para llamarlas gordas, delgadas, feas o guapas. Las mujeres están para quererlas. 

-¿Sabéis acaso todas las inseguridades que no mostramos y que nos restregáis por cara siempre que podéis? Pues nos duelen.

-¿Sabéis que a la que llamáis gorda no lo es y adelgaza tanto como para sufrir anorexia? No claro, en eso no pensáis.

-¿Sabéis que a quién llamáis delgada engorda solo para que dejéis de decirla eso y ella misma no se ve bien? Tampoco os fijáis.

-¿Sabéis que un "eres fea" puede doler a una persona y crearle un rechazo a sí misma?

No claro, no sabéis.

-¿Sabéis que un "eres muy superficial" no quiere decir que lo sea sino que esconda sus sentimientos por miedo? No, y la seguís haciendo daño.

No tenéis ni idea de lo que cuesta levantarse cada mañana y decirse a sí misma que se puede con los que venga, con lo que te digan y con lo que piensen. Que no tener una cara y un cuerpo bonito no lo es todo, pero ves como te "echan a un lado" por no tenerlo. No sabéis nada de como se siente  una muchacha a la que la hacéis sentir inferior por su físico o por no querer mostrar su forma de ser. Pero, ¿sabéis lo peor de todo? Que esta sociedad y estos complejos hacia las propias personas lo hemos creado nosotros mismo con nuestra forma egoísta de ser.

Por que ahora todo lo temo un poco más.

Ahora que estás y que te siento, que me mimas y proteges, que me quieres y me cuidas, ahora temo todo lo que pueda separarte de mí. Puedes llamarlo miedos, temores.. pero es cierto.
No me imagino ahora nada sin que estés, sin que me mires y sin que no me hagas reír un solo día. Me he acostumbrado a tus tonterías y a tus verdades, no me pienso en no tenerlas, estaría perdida.
Por eso ahora más que nunca vienen los miedos; a que no me quieras de verdad, a que te vayas, a que no me necesites, a que me mientas, a que encuentres a alguien mejor, e, incluso, a que me dejes de nuevo.
Son las consecuencias que conlleva acostumbrarse a tenerte, a ver como haces lo posible para verme bien y a quererme. No quiero que te vayas. No quiero que me dejes. Enserio, "no sé ser sin ti".

Escribes.

Donde crees que nadie te lee, nadie te juzga ni te dirá que está mal, ese lugar donde eres tu propia norma y no te importa que pensarán los demás, ahí, escribes.
Escribes lo que piensas o lo que sientes, no importa, es desahogarte. Seguro que a nadie le importa como estás, pero tú sientes esa tranquilidad de pensar que has soltado todo lo que te rondaba en la cabeza sin molestar a nadie.

¿Tiempo?

Tiempo es que cuando alguien se va no vuelva en 1 mes, tiempo es que al paso de años una persona que quisiste venga a tu vida para demostrarte que nunca te olvido y que te quiere hasta más que antes.
Que cabrón es el tiempo, ¿para qué se supone que le necesitamos? Pues te das cuenta de que es necesario en situaciones en las que él mismo te cambia la vida como hace mucho te la cambió.
Dicen: "Si quieres algo dejalo libre; si vuelve es tuyo, si no vuelve nunca lo fue".
Para mi sorpresa aquí estás haciendome más feliz que nunca. No vayas a dejarme, me siento bien así.
Un abrazo. Tu pasado y tu futuro.

Para mi sorpresa.

Para mi sorpresa hoy estás conmigo, como algo que no esperaba, como la idea que jamás volvería a rondarme la cabeza. Y fiijate, ahora el tiempo te ha devuelto a mis brazos y por lo que parece mejor que nunca. Yo no espero nada, solo quiero que me quieras y que cada surja como nos venga en el momento.

Te encontré en la fría madrugaba.

Yo andaba caminando, algo normal en mí. Las calles estaban vacías, las 5 de la mañana y en pleno invierno no hay nunca una valiente que se asomara a la calle, pero ahí estoy yo, como siempre. A la vez que yo paseaba por la acera derecha de el lado de la larga y ancha carretera las farolas parecían apagarse al ritmo de mis pasos, pero, no lo hacían, en realidad solo parpadeaban. No sé que buscaba exactamente aquella fría noche: mis piernas estaban congeladas pues mis finas medias de tono brillante no me cubrían mucho; los pies me dolían horrores, el bonito zapato negro que conjuntaba como mi vestido ajustado hasta por encima de las rodillas y con mangas negras transparentes de este mismo tono estaba acabando conmigo, pero, aún quedaba para llegar a casa.
Estaba agotada, entre las cervezas que nos habíamos tomado y lo mucho que bailamos, mi cuerpo pesaba más de lo que yo podía sostener, decidí sentarme. Estaba loca, aquella calle era una de las más peligrosas de la ciudad, podía pasarme cualquier cosa, pero no me pasaría nada malo, al menos así lo presentía yo. La Luna grande y llena alumbraba más que las propias farolas. Y de pronto sonó el móvil, batería 0%, agotada. Tenía que volver a casa, aquello se ponía feo y yo no quería presenciar ninguna desgracia. A unos 200 metros de mi casa me paré, desde que salí de aquella calle sentía una extraña sensación de que alguien me seguía, pero no la quería hacer mucho caso, aunque, no me equivocaba. Justo cuando me giré apareció él, un hombre alto y fuerte, veinticinco o veintiséis años, de mi edad, era moreno y llevaba unos pantalones azules marinos, una camisa azul cielo, una americana azul marina que le iba perfectamente a juego con los pantalones, un fular gris y unos zapatos de charol. Causó una gran impresión sobre mí. No conseguía verle la cara, estaba oscuro, pero se acercó a mí; cuando le vi los rasgos me congelé, era el hombre más perfecto que jamás había visto; ojos marrones muy claros, pelo negro y con volumen, unos labios finos y a la vez deseables, y una sonrisa, una sonrisa perfecta. Pensé que el alcohol me estaba haciendo efecto por lo que me dí la vuelta y me fui a casa pero, me paró rozando suavemente mi hombro, en ese instante comprendí que no era el alcohol ni ningún otro efecto, era de verdad, y era el hombre de mi vida.

¡Eh pequeña!

+ Hola enana, llevo esperándote un tiempo, ¿dónde andas metida?
- He estado perdida, paseaba por el mar, los árboles, la brisa acariciaba mi pelo..
+ Te llame al móvil, no me lo cogiste
- Fui a tu casa a buscarte, pero no quisiste verme
+ Los siento, estaba ocupado
- ¿Ocupado? Ocupada estoy yo paseando por el mar, viendo las olas, la paz y la tranquilidad. Sin pensar en que te busco y me dejas sola
+ Eh pequeña, no te enfades, solo estaba preparando algo..
- ¿Algo? ¿El qué? Estoy cansada de que no me demuestres nada de tanto que me quieres.
+ Te dije que me cuesta demostrar, sobretodo contigo por que.. se me paralizan las piernas, tartamudeo y el corazón me late a mil por hora, me controlan los nervios cuando estás a mi lado..
- No te creo, eso me lo has dicho siempre.
+ Por que es la verdad, pero, tú, te has convertido en mi niña, en mi perfecta felicidad, en mi debilidad, en mi pequeña. Por eso, yo, hoy, aquí, quería pedirte que fueras algo más que eso, que.. ¿Quieres casarte conmigo?

¿Dónde estamos?

¿Cómo llegamos aquí?

¿Por qué hay cosas que nos resultan tan difíciles?

Hay preguntas que no tienen respuestas, otras tienes una única respuesta y está en nuestro interior. Quizás es difícil de comprender, pero por algo es buena respuesta, ¿no?

Posible.

Claro que sí, se puede.
¿Acaso cuando nacemos nos lo dan todo? No. Nosotros vamos siendo quienes queremos ser, nos hacemos a nuestra manera, con nuestros esfuerzos.
"A nadie le toca la lotería si no la hecha"

¿Nos escapamos al paraíso?

Esto está lejos de mí pero me iba con los ojos cerrados, me quedaría un tiempo y volvería como nueva.
¿Qúe? ¿Nadie se apunta?

BIENVENIDOS A UN MUNDO DONDE EL PLACER ESTA AL ALCANCE DE TODOS.

Solo.

Si a mí con que me cuides a tu lado me haces la mujer más especial.

No me llames "princesa":

No siempre buscamos a un tío que nos diga que nos quiere a cada momento, que nos llame princesas y nos compre regalitos, aunque, nunca está demás. 

No es necesario que en una relación todo vaya bien, sino que tire para adelante con sus pequeños antibajos y su felicidad entre esas dos personas.

Las mujeres no somos difícil, sois vosotros que creéis que todo es muy fácil para conquistarnos.

Yo, por ejemplo, no quiero un hombre que me tenga que decir te quiero todos los días ni que tenga que estar más pendiente de mí que de él, solo quiero uno que se preocupe por mí, que me haga reír, que cuando esté conmigo se sienta especial y es que tener un buen físico no basta para poseer a la mujer que quieras. Dado que el cuerpo se pierde y la personalidad perdura te diría que cuides tu forma de ser más que tu físico. 

Ah, no pretendas enamorar a todas con sonreír, siempre habrá una a la que tu jueguecito de "me las llevo a todas" no le importe y sea precisamente ella de la tu te enamores.

"Orgullo".

Es cierto, si de verdad quieres a alguien no vas a dejar que se vaya sin haber hecho todo lo posible para que se quedará. El orgullo es muy fuerte en muchas personas, pero no lo suficiente cuando se quiere de verdad; por orgullo a veces perdemos demasiadas cosas como a amigos, familiares, oportunidades.. pero no nos vale la pena.
Somos tontos por que decimos "No me hablas por orgullo", sí, a veces puede ser, pero no un día y otro y otro y otro sin hablar por simple "orgullo", no señores. Cuando no te habla en mucho tiempo es que no te necesita, no le importas lo suficiente y, aunque esto sea una realidad que duele hay que saberlo, por que muchas veces preferimos creer que tiene mucho orgullo a que no le importamos, pero en esta vida hay que ser realista y tener los pies en el suelo, por que de lo contrario la verdad será mucho más dura después de habernos engañados.
Nosotros mismo sabemos quien nos importa realmente y quien no. No es cuestión de orgullo.

Simple.

Ayudamos a todo el mundo, vamos con ellos a donde sea, los aconsejamos, los mimamos.. pero, ¿qué es de nosotros? también necesitamos que alguien nos cuide, que se preocupe por nosotros.
Tal que somos humanos, no perfectos. Nos equivocamos, chocamos y nos levantamos. Incluso, en ocasiones, volvemos a cometer esos mismos errores, no por que queramos cometerlos sino por que sin darnos cuenta nos metemos poco a poco en ellos y cuando queremos salir no hay vuelta atrás.

El amor te rompe el corazón.

¿Dónde quedan tus ganas?
¿Dónde tu felicidad?
¿Dónde tu ánimo?
¿Dónde quedas tu vida cuando te duele cada centímetro de tu cuerpo por tener el corazón hecho pedazos?
Todo se te acaba, nada te importa. Lloras, comes poco y encima no sales, ¿Es horrible, verdad?
Dicen que el amor es lo más bonito y doloroso que existe, pues no hay nada más difícil como sanar una herida que no cura.
¿Por qué nos pasa esto?
No sé, quizás es que somos seres humanos y necesitamos nuestra pequeña dosis de amor cada día, lo duro es no tenerla, perderla, echarla en falta, recordarla, ansiar que vuelva.. Pero la vida es larga, aunque digan que dura dos días, tenemos que aprovechar cada hora pues es cierto que no la vamos a recuperar y que cada lágrima de dolor es un paso en falso hacia ningún lado.
Salgamos, conozcamos gente, sigamos adelante, al fin y al cabo, siempre seguirán pasando los días tanto si llores como si ríes.